Fa dies que la síndrome de l'impostora em volta per sobre el cap.
M'han demanat una xerrada per una AFA que organitzen "una escola de pares", sense saber encara ben bé de què parlar, i penso que no estic al nivell d'altres convidats que han tingut, que pensaran "i aquesta qui és per explicar-nos coses sobre educar als nostres fills?"
Total que he pensat que si ho escric venceré la Síndrome.
L'any passat a una formació de l'AIFICC, un psicòleg d'un centre de suport a la Salut Mental Juvenil, ens parlava de l'addicció a les pantalles. Ens va explicar sobretot consells per donar a les famílies i Factors Protectors (un concepte que surt, sempre que parlem de qualsevol addicció)
Des de llavors a les Revisions a la Consulta preguntem per les pantalles, i ja no preguntem quantes hores sinó quin ús en fan, quan el fan i si hi ha límits (tot això són consells pels pares) i el consell estrella, dirigit als nens/es i nois/es, és que siguin capaços d'apagar la màquina ells quan hagi acabat el temps o l'ús establert pels pares.
És un consell que pretén fer veure als infants i adolescents que l'autocontrol és important.
De fet és important per moltes coses: forma part de la Tolerància a la Frustració, o sigui a acceptar un No per resposta des de que són molt petits. Forma part, quan ja comencen Escola Infantil, de ser capaços d'anar adquirint autonomia i no demanar sempre ajut als adults.
Forma part també ,quan ja estan a Primària, de ser responsables de portar els deures fets, i tovallola per rentar-se després d’Educació Física i el raspall de dents si es queden a menjador, i que no els hi hagin de recordar cada dia els pares o les famílies.
Forma part també,quan arribi a l'adolescència d'asssumir les conseqüències de les vegades que no faràs cas als pares (perquè li toca fer-ho, tingueu-ho clar), ,que arribarà tard, i aprendrà que és millor informar abans on va i quan tornarà.
Forma part, també en l'adolescència i més enllà, d'acceptar un No per resposta quan vols tenir relacions, o liar-te, o el que sigui, amb algú. No és no també és autocontrol.
I si us hi heu fixa't bé, en cadascun d'aquests moments, és tant o més important l'autocontrol dels adults que envolten aquest infant i adolescent.
Perquè un dels Factors Protectors per qualsevol addicció és ser una persona autònoma, que no necessita l'aprovació constant dels altres (començant pels seus progenitors) per qualsevol cosa que faci.
Que l'han deixat que s'equivoqui encara que això vulgui dir que ha arribat a l'escola amb un mitjó de cada color.
Que ha après a ser responsable dels seus deures, i que ningú li ha portat la carpeta a l'hora de pati, o cap adult ha preguntat per whatsapp els deures a altres pares o mares.
Que ha après que si arriba 2 hores després de l'hora de sopar habitual de la família li caurà una bronca, perquè no ha respectat a qui ha fet el sopar i l'ha estat esperant, i aguantarà la bronca. Perquè cap adult l'estarà monitoritzant amb una aplicació en tot moment per saber què fa.
En una de les activitats fetes amb noies adolescents vaig descobrir que hi ha molts pares i mares que demanen a les seves filles (als fills suposo que també) que els enviïn una foto quan arriben al lloc on han quedat amb les seves amigues, a fi de comprovar que realment estan amb qui han dit que estan. D'altres demanen que els hi enviïn la ubicació en temps real, a fi de saber si estan on han dit que estarien. Altres tenen accés als comptes de les xarxes socials per poder controlar que no pengin fotos que no considerin oportunes i que no tinguin amics "perjudicials".
Respecte a les xarxes socials, als pares i mares ens cal saber que els nostres adolescents (i els nostres infants també) van 3 o 4 cursos per sobre nostre.
Cal saber què fan? Sí. Però preguntant-los, que ens expliquin què és aquesta nova aplicació que els flipa tant, escoltant-los. Per cert als adolescents se'ls ha d'escoltar quan decideixen parlar...i això vol dir sovint en moments que no tenim ganes ni temps, però s'ha de fer. Encara que sigui a les 12 de la nit, quan decideixen aixecar el cul del sofà, i tu estàs morta de son, o de lavabo a lavabo mentre estàs assegut a la tassa, o fins i tot per whatsapp, quan tenen un moment d'inspiració escrita.
Cal posar límits, hores? És recomanable sí. Sobretot perquè a l'adolescència el que es fa és Transgredir, i necesssiten normes per saltar-se-les. En una de les Consultes Obertes, de Salut i Escola, una noia em va explicar que els seus pares no li deien mai res sobre les hores que entrava o sortia de casa, i tenia la sensació de que passaven d'ella, que no li feien cas.
Però no intentem controlar-los amb les eines que ells dominen. Les noies tenen carpetes de fotos amb les amigues a molts llocs diferents, preparades per enviar-les quan els pares les demanin.
Les que tenen les xarxes socials controlades...s'obren altres comptes amb altres noms.
Si es rebelen treuen la ubicació del mòbil i ja has perdut tots els ponts de diàleg possibles.
Sempre hi ha una xarxa nova que desconexem.
Donem informació, siguem pesats i pesades, si voleu, amb les fotos que poden acabar en webs de pederastes, donem-los consells clars: no enviïs per la xarxa cap cosa que no series capaç de dir o fer si tinguessis la persona davant.
Assumim que necessiten volar i veure que són autònoms, perquè lligar-los no els ajuda en res.
Poseu límits, normes i establiu conseqüències (no càstigs) relacionats amb la norma o el límit que s'hagin saltat.
I sigueu sempre allà. Com diu el psicòleg Jaume Funes al títol del seu llibre: "Estima'm quan menys m'ho mereixi peruqè és quan més ho necessito"
I fins aquí la meva reflexió d'avui. No sé si he guanyat a la impostora, però he buidat un tros de cervell que girava sense parar. I espero que a algú li serveixin els consells.